¿Cómo “gestionar” el enojo?

Todas, todos y todes hemos asociado al enojo como una emoción “negativa”, pues hemos aprendido que enojarse es “algo malo” y, por ello, “debemos controlarlo”. En el artículo de hoy, te platicaré desde otra perspectiva para que sirve enojarnos y cómo podemos expresarlo de manera que nos permita actuar asertivamente, en otras palabras, cómo podemos “gestionar” el enojo.

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¿Para qué nos sirve el enojo?

El enojo es una de las emociones básicas del ser humano. Al experimentar dicha emoción nos movilizamos a la acción cuando sentimos que algo nos amenaza.

El enojo, como emoción en sí misma, no es negativa. Lo que bien, sí puede traer consecuencias desfavorables para nosotras/os/es son las respuestas conductuales que optamos por emplear al sentirnos enojadas/os/es.

Ninguna emoción es negativa. A las emociones es importante aceptarlas, porque la realidad es que no es posible “controlarlas”, “evitarlas”, “vencerlas” o cualquier otra cosa que nos hayan dicho que hay que hacer cuando experimentamos alguna emoción erróneamente categorizada como “negativa”.

¿Cómo puede verse luchar contra el enojo?

Así que, es indispensable que para lograr aceptar el enojo no luchemos con él. Y, ¿cómo puede verse luchar contra el enojo?:

• Invalidarlo diciéndonos cosas como: “no debería enojarme esta situación”, “no tuve que haberme enojado con esta persona, no reaccioné bien”, “enojarse no sirve de nada”.
• Reprimirlo y buscar hacer algo “positivo o productivo”: intentar dejar de pensar en ello y distraernos haciendo alguna otra cosa para evadirlo.
• Negarlo y aislarnos para supuestamente olvidarlo más pronto. Esto puede terminar en evitar a la persona y/o situación para solucionar aquello que se necesita.

Ahora, ¿cómo podemos expresarlo de manera asertiva?

La clave para responder a esa pregunta es recordar lo siguiente: la manera en que nos sentimos y pensamos no determina cómo actuamos. Es importante reconocer y aceptar que estamos sintiendo enojo, pero no por ello es válido justificarse con esa emoción para lastimar a otras personas o no hacernos responsables de nuestras conductas.

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Un ejemplo:

Dos amigas tenían una conversación acerca de sus relaciones de pareja y una de ella hizo un comentario que hirió a la otra. Aquella que se sintió herida por el comentario comienza a distanciarse y paulatinamente deja de hablar con su amiga. La otra persona, se siente confundida y se acerca a preguntar qué sucede, pero no hay una respuesta sincera por parte de su amiga. Ahora ambas se distancian y la tensión incrementa.

Las conductas de la amiga que se ha enojado podrían explicarse por la molestia que se experimentaba, pero no sería válido justificarlas culpando a la emoción o a la otra persona. La forma en la que se actúa es siempre una decisión.

Ejemplos de conductas asertivas

• Hablar con alguien de tu confianza: buscar un espacio de escucha con alguna persona que sea importante para nosotras/os/es. Ser escuchadas/os/es resulta mucho más valioso de lo que pensamos.
• Escribir sobre lo que pasó: agarrar una libreta o una hoja y plasmar lo que estamos pensando y sintiendo puede traer mucho alivio y claridad para resolver la situación que nos molesta.
• Establecer límites: esto requiere de asertividad para ser clara/o/e con lo que vamos a pedir, por ejemplo:

«Oye (x), ahora no me siento muy bien para hablar de lo que me molestó, claro que me gustaría retomarlo mañana y que platiquemos la situación.» o «eso que acabas de hacer/decir me ha molestado muchísimo, sentí que ha sido una falta de respeto, y por ello, necesito retirarme porque me resulta incómodo seguir conversando contigo.»

• Tiempo fuera: en ocasiones el enojo puede ser tan intenso que necesitemos respirar o llorar un poco para descargarlo y permitirnos sentirlo. Es importante que después de habernos regulado (no quiere decir que dejemos de sentirnos con enojo) regresar a la situación para resolverla, si así se decide.

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La persona que queremos ser

Es importante comportarnos de acuerdo a la persona que queremos ser. ¿Esto qué quiere decir?

Una vez que dejamos de intentar evitar nuestras emociones o la situación y su contexto, nos preguntamos ¿cómo es la persona que quiero ser?, y ¿qué haría en estas circunstancias?

Probablemente la respuesta sea una persona sincera y valiente, una persona que establece y respeta sus límites, una persona que comunica sin culpa lo que siente/piensa o una persona que no grita ni agrede cuando está enojada; estos son solo algunos ejemplos.

Una vez que respondas estas preguntas, será más fácil relacionar qué clase de persona quieres ser. Y ahí, es donde se establece un acuerdo con una/o/e misma/o/e para comprometernos a actuar hacia donde queremos. Tal vez, el compromiso sea “validar mi enojo cuando lo sienta y comunicarlo”, “pedir que se respeten mis límites” o “no agredir verbalmente a la otra persona”.

Recuerda que…

Por supuesto que tomará tiempo y paciencia validar nuestro enojo y expresarlo de formas asertivas. No es fácil y requiere de toda nuestra voluntad para ser la persona que queremos aún con enojo.

Vivimos mucho tiempo con la creencia de que la descarga emocional es lo único que se puede hacer y eso es lo único que puede expresar nuestro enojo; pero la realidad, no es así. Esa idea nos limita, sin darnos la oportunidad de comprometernos a actuar y resolver de manera asertiva el conflicto. Nuestras emociones no nos determinan, así como el enojo y todas las demás, solo llegan como parte de la experiencia humana.

Si tienes alguna duda o comentario, estoy más que dispuesta a leerte. Te agradezco mucho tu tiempo para leerme, ha sido muy importante para mí. ¡Nos vemos en otro encuentro!

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Referencias

American Psychological Association. (2010). Cómo controlar el enojo.

Ferro García, R. (2000). Aplicación de la terapia de aceptación y compromiso en un ejemplo de evitación experiencial. Psicothema, 12 (3), 445-450

Fundación UNAM. (5 de marzo de 2022). Conoce la psicología detrás del enojo.

Olguín Lacunza, M. (22 de marzo de 2019). Enojarse resulta benéfico para el cerebro.

Psi Mammoliti. [Psi Mammoliti]. (2022, junio, 19). ¿Cómo expresar el ENOJO de manera sana? [Video]. YouTube.